Анекдоты и языки

Лебедь белая

2011-11-08T08:31:00.000-08:00

Сайт для изучения английского языка

2011-08-16T10:40:00.000-07:00

Новый интересный сайт "Вивчення англійської мови" содержит много полезной информации, в которой нуждаются те, кто начинает изучение английского языка.

Как выбрать лучшие самоучители английского языка

2011-07-31T04:51:00.000-07:00

Если Вы хотите приобрести для себя лучшие самоучители английского языка ─ выберите курс который нужен именно Вам, и который отвечает всем Вашим требованиям.

2011-01-11T09:52:00.001-08:00

Мотивация самостоятельного изучения английского языка

2010-12-12T00:47:00.000-08:00

На некоторых сайтах, таких как "Туризм" и "Филолингвия" в огромном количестве публикуются статьи о мотивации самостоятельного изучения английского языка.

Зачем это лето... - Надежда Кадышева

2010-10-27T05:46:00.000-07:00

Английский глагол

2010-06-19T11:06:00.000-07:00

Так как по способу образования форм в английском языке имеются всего четыре простых формы английского глагола (все остальные формы ─ сложные, так как образуются с помощью вспомогательных глаголов). Их нужно обязательно знать, так как они используются и для образования всех сложных форм.
В русском языке различают глаголы несовершенного и совершенного вида. Такого различия в английском языке нет, где форма глагола не выражает законченность действия. Видовые формы в английском языке характеризуют глагол не с точки зрения законченности, а с точки зрения его протекания.

Веселая компашка

2010-03-25T23:56:00.000-07:00

- Я - слива лиловая, спелая, садовая.
- Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли.
- Я - грушка, яблочку подружка.
- Вот такая мы компашка!
Кто мы вместе?
- Вместе - бражка!—

Повод для радости

2009-08-05T09:28:00.000-07:00

Три итальянца пилы кьянти в баре при железнодорожной станции. Увидев, что поезд отходит, они ринулись вслед за ним. Двум удалось ухватиться за перила и влезть к последнему вагону. Третий остался на шпалах и вдруг начал громко хохотать. Подошел полисмен и поинтересовался причиной его веселья.
— Они меня провожали, сеньйор,— сквозь смех молвил тот.

Пригласить поужинать

2009-07-21T21:52:00.000-07:00

— Сеньйор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с
самого утра ничего не ел.
— Я тоже.
— Тогда дайте две тысячи, и я приглашу вас поужинать
вместе со мной.

Предостережение

2009-06-14T22:35:00.000-07:00

В зоопарке мать говорит сыну:
— Не подходи близко к льву, сынок! У них очень много блох!

Как править

2009-06-14T01:06:00.000-07:00

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:
— Джим, что ты делаешь? Одной рукой?
— А как я буду править?

Отпросился

2009-06-05T04:53:00.000-07:00

В воинскую часть приходит старушка:
— Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
— Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.

Чтоб не искал

2009-05-20T23:06:00.000-07:00

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Догулялась

2009-05-06T03:45:00.000-07:00

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Как работает система

2009-04-18T21:55:00.000-07:00

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Шахматы не пахнут

2009-04-12T23:30:00.000-07:00

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Вовремя остановиться

2009-04-02T22:40:00.000-07:00

Поздно ночью выходят два мужика - один совсем голый, а другой в одних трусах.
Тот, который совсем голый, говорит:
- я восхищаюсь тобой, потому что ты можешь остановиться,
а я - нет.

Вижу я отлично

2009-03-30T23:17:00.000-07:00

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.

Вода как вода

2009-03-22T01:17:00.000-07:00

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Делов-то

2009-03-03T05:18:00.000-08:00

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному высокопоставленному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Виктор Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру – всего и делов-то.

Вот и похмелье

2009-02-26T09:22:00.000-08:00

- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы,
а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Не перепрыгивал

2009-02-22T03:28:00.000-08:00

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся
по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.

Физику сдать

2009-02-15T08:02:00.000-08:00

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Только любовь

2009-02-08T06:49:00.000-08:00

Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!

Свадебные обряды

2009-01-22T08:59:00.000-08:00

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тёщу. Первый эксперимент, проведённый на прошлой неделе в городе Глузово, прошёл удачно. Тёщу, правда, до сих пор не нашли.

Врезать

2009-01-16T02:30:00.000-08:00

В купе поезда едут мать с дочерью и офицер с солдатом. Въезжают в темный тоннель. Вдруг среди тишины раздается пощечина.
дочь думает:
-ну мамаша, молодец. её закадрить пытались, а она как треснет!
мать думает:
-ну молодец у меня дочка! её солдат ущипнул, а она ему пощёчину, молодчина!
офицер думает:
-ну солдат, ущипнул кого то, а мне пощёчину влепили!
солдат думает:
будет ещё тоннель, ещё ему врежу!!!

Как вода

2009-01-11T04:24:00.000-08:00

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор
пытается его вытянуть, спрашивает:
    - Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
    - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю,
что при 40 градусах она превращается в водку!

Тачка

2009-01-06T00:01:00.000-08:00

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- "Что украл - что украл"... Тачку украл!

Только у автомобилистов

2009-01-02T22:59:00.000-08:00

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет затылок. Мужик:
- Ну, такое дело - жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

Из анекдотов о рыбаках

2008-12-28T09:28:00.000-08:00

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Подумал на лошадь

2008-12-18T21:30:00.000-08:00

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Парадокс рынка

2008-12-13T00:32:00.000-08:00

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Грузинский тост на русском языке

2008-12-01T21:26:00.000-08:00

На "Филолингвии" можно найти веселые и смешные грузинские тосты, вот один из них:
Жили-были Авраам и Сулейко и решили они связать себя священными узами брака, но на следующий день уехал Авраам и сказал Сулейко:
-Нэ волнуйся дорогая, я чэрэс три дна вэрнус!
Ждёт Сулейко любимого, а его всё нет и нет! Уже неделю нет, две , три.... И решила Сулейко написать 33-ём друзьям своего мужа и спросить не знают ли они где Авраам и все как один ответили:
"Нэ волнуйся Сулэйко, у меня твой Авраам и пэрэдаёт тэбэ пламэнный привэт и цэлуэт твой бэлый ручка!"
Так выпьем же за настоящих друзей!

Мудрый совет

2008-11-23T08:48:00.000-08:00

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы,
денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся
руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что
делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от
спиртного, но как человек - не советую.

Будущий зять

2008-11-16T09:23:00.000-08:00

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,
как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Теща в прошлом

2008-11-10T21:15:00.000-08:00

Тёща рассказывает зятю о своём прошлом:
- В молодости я была наивная, глупая и ужасно некрасивая.
- Мама, Вы прекрасно сохранились.

Умница

2008-11-02T09:11:00.000-08:00

Приходит пьяный муж домой, снимает штаны, а на нем женское нижнее белье. Жена: Дорогой, это что такое? Муж: Дорогая, придумай сама, ты же у меня такая умница.

Порыбачим здесь

2008-10-25T07:40:00.000-07:00

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.

Каждому свое

2008-10-18T00:12:00.000-07:00

Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль.
Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит:
- Она предпочла смерть…

Попробовал кофе

2008-10-09T11:37:00.000-07:00

Турис т вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?

Новичок

2008-09-17T20:33:00.000-07:00

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов'.
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Как оказалось часы

2008-09-14T00:21:00.000-07:00

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй говорит крылатое выражение, с разочарованием:
- Да, оказывается “Биг Бен” - это часы!

Грамматика и лексика

2008-09-10T21:31:00.000-07:00

На лекции по грамматике русского языка:
- В русском языке двойное отрицание может означать утверждение, но ни
в одном языке мира двойное утверждение не может означать отрицание.
Голос из зала:
- Ну да, конечно.

Крылатые выражения на курсах

2008-09-10T21:20:00.000-07:00

На курсах делового русского языка с крылатыми выражениями для английских бизнесменов:
- Артикль "a" переводится на русский язык как "типа",
а артикль "the" - как "конкретно".

Урок литературы

2008-09-07T08:56:00.000-07:00

На уроке классической литературы. Учительница:

- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит,

но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

- НТМL.

Три желания

2008-09-04T11:24:00.000-07:00

Поймал мужик золотую рыбку. А рыбка говорит крылатым выражением: - Отпусти меня, мужик ! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тёщи в три раза больше будет !Мужик подумал и говорит:- Миллион долларов ! - Ты хорошо подумал ? У тёщи в три раза больше будет… - Да, а второле желание – мерс шестисотый… - Ты хорошо подумал : у тёщи в три раза больше будет… - А третье моё желание - лёгонький инфарктик…

Понимать по-русски

2008-08-31T09:08:00.000-07:00

Едут во Францию супруги. Поинтересовались у знакомого, как там говорить. Знакомый посоветовал: “там все очень просто, говорите как по-русски, только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре, ля компот и так далее”. Во Франции супруги пришли в ресторан и заказали: “ля яичницу, ля хлеб, и ля пиво”`. Официант все принес, супруги удивляются - надо же как все просто. А официант им говорит: “Посмотрел бы я ля, что бы вы ели ля, если бы я по-русски не понимал”.

А работы хватит

2008-08-20T09:28:00.000-07:00

Две русские наёмные училки на курсах English First принимают очередную группу наивных начинающих. Та училка, которая постарше объясняет группе, как будут интересно проходить занятия. Кто-то из учеников смотрит на учебник English First и говорит: “Извините, но как мы будем учиться по нему, если здесь нет ни слова по-русски?” Училка отвечает: “Вы потом всё поймёте. Сейчас главное начать!” Позже, когда группа разошлась, училка, которая помоложе спрашивает ту, которая постарше: “Анна Петровна, действительно, как они будут учить? Я сама здесь ничего не понимаю”. Следует ответ: ”Вот как только заплатят за 2, 3 месяца вперёд, так сразу и поймут, что всё это бесполезно. Думаешь, я здесь всё понимаю? Не беспокойся, Настенька. Тебе не придётся их учить долго, а работы на наш век хватит. Вон посмотри сколько вокруг желающих учить английский!”

Хорошо подумал

2008-08-06T21:20:00.000-07:00

Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня, мужик ! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тёщи в три раза больше будет !Мужик подумал и говорит:- Миллион долларов ! - Ты хорошо подумал ? У тёщи в три раза больше будет… - Да, а второе желание – мерс шестисотый… - Ты хорошо подумал : у тёщи в три раза больше будет… - А третье моё желание - лёгонький инфарктик…

А виски подходящие

2008-08-03T08:18:00.000-07:00

В электорнную машину, переводившую с испанского языка на английский, была заложена фраза: "Сильные духом, но слабые телом". В переводе она выглядела так: "Подходящие виски, но плохое мясо".

Будут учебники

2008-07-27T11:33:00.000-07:00

Вызывает Сталин Луночарского и говорит: “Так, Михаил Сергеевич, в России нужны такие учебники английского языка, чтобы школьники не умели говорить, а Запад нас не ругал”. “Будут такие учебники!” – отвечает комиссар народного образования. Вот и процветает до сих пор Бонк и ему подобные шедевры-толмуды, состряпанные лучшими российскими бездарными чудо-профессорами в уютных кабинетах в отрыве от жаждающих учить английский студентов.

Лечь-встать

2008-07-23T11:57:00.000-07:00

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика: - Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели! Прапорщик оживляется: - Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню) -Почему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать !

Слишком далеко

2008-07-19T02:55:00.000-07:00

Молодой француз поехал в Лондон изучать английский язык. Через какое-то время он на выходные решил съездить домой. Там отец (профессор английского языка) его спрашивает: - Ну, как дела? - Здорово! Я там познакомился с такой красивой англичанкой! - Я надеюсь, она помогает тебе в изучении английского? - Еще как. Я, например, уже знаю названия всех пальцев: большой, указательный, шутка, безымянный… - Стоп-стоп! Какая еще шутка? Этот палец называется средним. - Однако когда мы с подругой были в кино, она мне сказала: "Жак, тебе не кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко?"

Не перечить теще

2008-07-10T08:55:00.000-07:00

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, никогда не перечить теще. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Теракт

2008-06-29T06:40:00.000-07:00

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:- Бачив? Второй так же спокойно:- Бачив.- Ну?- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Поломка

2008-06-15T21:19:00.000-07:00

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

Жаль фотографий не осталось

2008-06-09T10:47:00.000-07:00

Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все люди произошли от обезьян

- Правда.

- И я?

-И ты.

- И ты?

- И я.

- А у тебя фотографий не осталось?

Преподаватель иностранных языков

2008-06-08T21:11:00.000-07:00

Идёт преподаватель иностранных языков учить словам заморским новгородских синяков. Словам заморским учит синяков он новгородских, и видит потенциально в них довлатовых и бродских.

Урок английского языка в американской школе.

2008-06-04T10:51:00.000-07:00

Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. -Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. -Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. -Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай. Поднимается мальчик. -Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. -Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря. Встает Вовочка, приехавший учиться по обмену. -Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. -Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог бы объяснить, почему это была бы трагедия? -Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно!

Что быстрее ?

2008-05-28T21:31:00.000-07:00

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Бизнес

2008-05-21T12:23:00.000-07:00

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:- Сэр !- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Высунуть язычок

2008-05-17T07:35:00.000-07:00

Прапорщик никак не может надеть ботинок. Солдатик обращается к нему и говорит: "Товарищ прапорщик, вы бы высунули язычок". Прапорщик высовывает язык, но... ситуация, увы, от этого не изменяется.

За что выпорол

2008-05-15T12:12:00.000-07:00

Рустем говорит своему однокласснику:- Сегодня отец меня два раза выпорол.- За что?- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.

Объявление

2008-05-08T21:56:00.000-07:00

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Перевод на иностранные языки

2008-05-02T08:32:00.000-07:00

Когда я работал в РИАНе, мне понадобилось перевести однотипных несколько фраз с русского на языки: английский, немецкий, французский, испанский, итальянский и арабский. Для этого были приглашены соответствующие специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть их по языкам, которые они представляли. На английский я перевел сам. Француз и испанец не запомнились ничем. Немец. Пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай проверил по словарям, ушел. Итальянец. Прибежал, очень быстро, за пару минут сделал перевод, убежал, прибежал через час, исправил одно слово, убежал, и потом еще раза два прибегал. Очень энергичный был этот итальянец. И финал - пришел араб. Это был мужчина со скорбными глазами, длинной бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы, потом вздохнул, сказал, что не нужно торопиться и вернется он завтра.

Хотим купить дачу

2008-05-01T01:20:00.000-07:00

Мама - сыну:- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?- А я могу бросить школу!

Вдоль или поперек

2008-04-25T23:03:00.000-07:00

Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. — Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. — Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: — Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: — Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: — Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?

Куда ткнуть

2008-04-25T22:55:00.000-07:00

- Сынок, за что ж тебе 20 рубликов-то то платить? Ты ж только отвёрточкой разок ткнул, а телевизор сам и заработал!- За то что я ткнул, бабуля, с тебя 10 копеек. А вот за то, что я знал куда ткнуть - 19рублей,90копеек.

По-английски

2008-04-19T10:34:00.000-07:00

Маленькая дочка одной знакомой девушки на вопрос "Что надо сказать по-английски человеку, которого первый раз видишь?" запросто отвечает:- Good Morning!

Oткрыть и смотреть

2008-04-19T10:12:00.000-07:00

- Вовочка, как по - французски "читать"? - Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.

Проблемы в Лондоне

2008-04-10T11:26:00.000-07:00

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?- У меня нет. У англичан были.

Знаток языков

2008-03-28T12:50:00.000-07:00

Сидит новый русский в баре за границей. Заходит еще один такой же и спрашивает его:- Ты чего такой грустный сидишь?- Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь просто издевается.- Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может.Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену:- Tell me wiskey, please.На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит:- Wiskey, sir.

Семинар-анекдот

2008-03-25T23:05:00.000-07:00

В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли? Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"

Ломаный английский

2008-03-23T06:55:00.000-07:00

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?- Потому что у него сломана челюсть.

Телефонный разговор

2008-03-20T09:32:00.000-07:00

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в произносит:- Распи*дяйка!!!Мы, недоуменно:-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?Стив, немного подумав:- Можно... Но потребуется семь слов!

Экзамен по немецкому языку

2008-03-18T04:36:00.000-07:00

На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:- Составьте предложение на немецком языке «лягушка скачет по болоту».- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Сын студент

2008-03-17T12:43:00.000-07:00

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом.- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать полиглотом?- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

Заботливый отец

2008-03-13T22:15:00.000-07:00

Сидит отец и на дочку свою смотрит, которая пол моет... да и говорит: - Слушай, мать, а сколько это уже нашей дочке лет? - Сколько, сколько... посчитай! - Вот я и вижу, что пора... поэтому и спрашиваю.

Обмен опытом

2008-03-12T22:17:00.000-07:00

— Папа, а это правда, что в далеких странах Востока жених не знает к бракосочетанию, кто его будущая жена?— Это в любой стране сынок, говорит отец, И в нашей тоже.

Веселый жених

2008-03-12T12:42:00.000-07:00

На свадьбе говорят жениху: — Почему хохочешь: Вон невесту украли. — Невеста танцует. Украли тещу.— Везет же тебе. — Да, я везучий...

Ближе через кухню

2008-03-11T21:39:00.000-07:00

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню... .

Студент на опросе

2008-03-11T12:27:00.000-07:00

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере поклацав и говорит: -один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, пересмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: - а методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент перелистывал: - ща докурю, пойду сдавать.

Институт русского языка

2008-03-10T22:16:00.000-07:00

Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения современного русского языка решил ввести новые знаки препинания :) и :(, а также неопределенный артикль "бля".

Студент на экзамене

2008-03-10T07:14:00.000-07:00

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:- Парень, Вы мне на китайском отвечаете!- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Урок английского языка

2008-03-06T09:53:00.000-08:00

Как-то на уроке английского языка один ученик спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:- Почему в Америке была сделанный и первый автомобиль, и первый самолет, и первый компьютер, а у нас, на Украине - ничего?- Ну как тебе объяснить? - заколебался учитель-полиглот. - Американцы - они тупы. И потому там можно что-то придумать. А попробуй что-то придумать у нас, на Украине, когда все вокруг тебя мудрые!

Бизнесвумен

2008-03-05T21:28:00.000-08:00

Как-то во время частного урока английского языка одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:- Я хочу стать бизнесвумен. Что мне делать?- Ну, прежде всего ты должна знать, какая разница между простой женщиной и бизнесвумен. Простая женщина девушкой выходит замуж за молодой мужчину, и ее муж спустя некоторое время становится все старее и более старым. А бизнесвумен девушкой выходит замуж за старшего мужчину, и ее муж спустя некоторое время становится все младший и младший.

Прохожий

2008-03-05T11:20:00.000-08:00

Киев. Стоят двое. Подходит к ним прохожий и спрашивает - Как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - ??? Повторяет вопрос английской. - ??? Немецкой. - ??? Французской. - ??? Не получив ответ прохожий идет дальше. Один мужчина другому говорит: - Посмотри, Петр, какой умный человек! Сколько языков знает! - И шо это ему дало?

Русская словесность

2008-03-04T18:31:00.000-08:00

Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово ХУЙ".

Теория языка

2008-03-03T11:18:00.000-08:00

Есть 4 аспекта языка - разговора, слушания, чтения и письма. Разговор и письмо являются активными. Слушание и чтение пассивны. Эмпирическое правило для словаря, требуемого для "беглости" 10 000 активный и 20 000 пассивный. Поэтому я предполагаю, что вдвое больше времени должно быть затрачено на пассивный по сравнению с активным. Это означает, для уравновешенного подхода, нужно провести следующее время на эти 4 аспекта: разговор 1/6 или 17 %, слушать 1/3 или 33 %, читать 1 / 3 или 33%, писать 1 / 6 или 17%.

Время на прослушивание

2008-03-03T11:08:00.000-08:00

Лично, я трачу по крайней мере 50 % моего времени на прослушивание. Иногда я слушаю и читаю с текстом, иногда нет. Я предполагаю, что Вы хотели сказать, что это помогает немного, но это, действительно кажется, помогает мне в некотором роде.

Инспектор

2008-03-02T20:41:00.000-08:00

Пришел на урок в школу инспектор из гороно. Зашел в класс и сел рядом сВовочкой. Начался урок английского. Учительница что-то пишет на доске ипросит перевести. Вдруг она роняет мелок, наклоняется за ним и под юбкойвсе становится видно. Подняла мел, смотрит - все сидят, ничего не знают,один Вовочка руку тянет. Ну, думает, спрошу - может правильно ответит. Вовочка встает и говорит: "С такой жопой не в школе работать надо".Учительница в гневе выгоняет его из класса. Вовочка выходит, потомзасовывает голову в класс и говорит инспектору: "А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай".

Спонсор

2008-03-02T05:48:00.000-08:00

Как вы думаете? Почему спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" являются пельмени "Русский Хит"???

Переписка по аське записанная на работе

2008-02-28T21:21:00.000-08:00

переписка по аське записанная на работе:Anya (отдел кадров начальница, лет 25и)я в шокеToni (секретарша)чито такое?Anyaвидела к нам новый сотрудник пришелToniну типа того, высокий симпотичныйAnyaвот никогда не догодаешься кем он у нас работать будет!Анкета его след:Жил 9 лет в австрии, владеет немецким и англ языком в совершенстве (проверили). Бывший хоккеист. два высших. маркетинг и что то там прикладная. На все экономические вопросы и по продажам ответил на все 20 балов. Красивый зараза, холост, ездит на собственной тачке, живет один в центре.Toni ииииииииии????Anyaон наш блять новый системный администратор!!!!! записанная на работе:Anya (отдел кадров начальница, лет 25и)я в шокеToni (секретарша)чито такое?Anyaвидела к нам новый сотрудник пришелToniну типа того, высокий симпотичныйAnyaвот никогда не догодаешься кем он у нас работать будет!Анкета его след:Жил 9 лет в австрии, владеет немецким и англ языком в совершенстве (проверили). Бывший хоккеист. два высших. маркетинг и что то там прикладная. На все экономические вопросы и по продажам ответил на все 20 балов. Красивый зараза, холост, ездит на собственной тачке, живет один в центре.Toni ииииииииии????Anyaон наш блять новый системный администратор!!!!!

За границей, на базаре

2008-02-28T11:41:00.000-08:00

Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всехего зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит отшума... У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень: - Мистер, сэр, какое вам колечко? Турист, злобно: - На х#й! Мальчик - напарнице: Наставь-ка клиенту – померить!

В маленькой лодке - рыболов

2008-02-26T09:51:00.000-08:00

Море. Туманно. В маленькой лодке - рыболов. Вдруг он видит, что прямо на него прет огромный танкер. Он кричит изо всех сил:- Эй, ты, свали на х%%!Ноль реакции. Он снова:- Свали на х%%!Безуспешно. Тогда он:- Ду ю спик инглиш?Молчание.- Парле ву франсе?Танкер по-прежнему молчит и уверенно продолжает переть на лодку.- Шпрехен зи дойч?- Я, я! - радостно отвечают с танкера.- Свали на х%%, говорю!

На уроке немецкого языка

2008-02-26T03:58:00.000-08:00

На уроке немецкого языка в церковной школе.- Сыне мой, прочитай-ка упражнение.- Етише унд поетише уебунген...- Читаешь ты, сыне мой, хорошо, но произношение у тебя матерное!

Детские песни на английском языке

2008-02-24T05:05:00.000-08:00

в автомобиле моей жены есть только говнорадио и кассетник. поэтому мы постоянно слушаем детские песни на английском языке. оно и понятно -- жена учит детей английскому и должна быть в курсе. а мне мозги всё равно ни к чему

Язык и пирожки

2008-02-24T04:04:00.000-08:00

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, аполпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?"или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"

Слияние двух языков

2008-02-21T21:16:00.000-08:00

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.